فقط  1  درصد بینندگان هم  نظر نمیدن

1 سوال دارم مطالبو دوس ندارین یا حس نظر دادن ندارین ؟

با دختر عمم رفتیم عطاری به فروشنده میگه 1000 تومن زردچوبه بده 1000 تومن فلفل سیاه بده، بعد فروشنده کشیده داده، بعد دختر عمم میگه خب عاقا چقدر میشه؟
من
فروشنده
1000 تومن زرچوبههِ
1000 تومن فلفل سیاهِ
ینی جا داره همینجا به عمه گرامیم یه خسته نباشید بگم با این دختر بزرگ کردنش

ایرانسلم دیگه ترکم کرد

اس ام اس داده اگه دلت نمی خواد دیگه باهات باشم

عدد ۲ را به ۵۰۰۵ ارسال کن

پيام بازرگاني نشون ميده پيره زنه تنها و خسته نشسته، بعد نوه‌ش بهش اس‌ام‌اس ميده، از تنهايي در مياد و خوشحال و خندون ميشه. بعد ميگه: هيچ کس تنها نيست. "همراه اول"

پشت سرش تبليغ نشون ميده يارو تولدشه، همه بهش اس‌ام‌اس ميدن، ولي داره از تنهايي مي‌پکه! بعد ميگه: پيامک‌ها جاي خالي شما را پر نمي‌کنند. "وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي"

من:

پیرزنه :

همراه اول:

وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي :

دیالوگی كه امروز تو تاكسی شاهدش بودم (بین ۲ دختر) :

+موبایلت داره زنگ میخوره گلم
-اَه پیداش نمیكنم!!

+نكنه خونه جا گذاشتیش؟!!

           من:

                 راننده:

                         گراهامبل:

                               دوباره من:

گوشیمو گذاشتم به حالت پرواز .

اومدم از طبقه پنجم پرتش کردم مستقیم اومد پایین گررروووپس خورد به زمین شکست

نمی دونم چرا پرواز نکرد

یکی از روش های کاربردی خوابیدن بدون غر زدن پدر و مادر اینه که :

چند تا دونه کتاب باز میکنین میچینین دور خودتون یه کتابم برمیدارن باز میکنین و میخوابین و میزارین روی سینتون

به همین راحتی

من خودم همیشه از این روش استفاده کردم لامصب بد جور جواب داده

تازه بعد از بیدار شدن مامان براتون نوشیدنی و میوه و خوراکی هم میاره

استاد داشت درس میداد اخر سر پرسید : کی نفهمید؟؟

من: من نفهمیدم.

استاد: میخواستی گوش بدی

من: کره خر!!

استاد: چی گفتی؟؟

من: میخواستی گوش بدی :دی

از کلاس اخراج شدم ولی کاملا ارزشش رو داشت :)

پراید 16 میلیون ؟؟؟؟!!!

به زودی شاهد تردد شتر و اسب در معابر و خیابانهای کشور خواهیم بود
امنیتش بیشتره...

بنزین نمیخواد ...

ترافیک ایجاد نمیشه ....
آلودگی هوا هم نداریم .
 و هم جنبه فان داره...
الحمد الله برگشتیم به دوران صدر اسلام
من برم چاه بـکنـم خیلی تـشنمه......

به یه بنده خدایی میگن یه کاری کن دیش ماهواره تو دید نباشه بیان گیر بدن ...

رفته روش نوشته:

بسم الله الرحمن الرحیم
بحول وقوه الهی اولین آبگرمکن خورشیدی در این مکان نصب گردید 

عايا ميخاهيد هميشه و همه جا بدرخشيد؟
.
.

.
.
.
.
به خودتان مقداري اکليل بزنيد

ميدرخشيد بخدا
 

قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره

قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار !

پسر داییم نه سالشه اومده داد و بیداد که من موضوع انشام 'عمه ی عطاره' و کمکم کنین!!! ما هم تمام کتاب ها و اینترنت رو زیر و رو کردیم اصلا چیزی در مورد پدر و مادر عطار پیدا نکردیم چه برسه به عمه اش!! زنداییم رفته مدرسه میگه اقا این چه موضوعیه دادین به بچه؟؟ عمه ی عطار رو از کجام بیارم اخه؟؟؟

.... تا معلمه گفته موضوع انشا 'ائمه ی اطهار' بوده نه 'عمه ی عطار' !!!! :|

ما پسرا به خوشگل بودن محکوم شدیم...

دلم به حال دخدرا میسوزه که با هزار تا عمل و کوفت و زهرمار بازم مث ما خوشگل نمیشن ...

خدا مارو برا دخدرا حفظ کنه...

بلند بگو آمیــــــــن...

ینی من تو کار خدا موندم چرا همیشه سر امتحان اونم روی سخت ترین سوال، مسخره ترین اهنگ ممکن تو ذهنت پلی میشه. برای مثال : دلکم دلبرکم دلبر بانمکم

یکی از معضلات زندگیم اینه که توی امتحان بالای برگه جلوی نام، اسم و فامیلم رو مینویسم بعد میبینم اون پایین نوشته نام خانوادگی

دوست دختر قبليم به خاطر اينکه بهم حرص بده با دوست پسر جديديش عکس انداخته فرستاده براي من
.
.
.
.
.

.

منم فرستادم براي باباش

بعـــــــــــــله يــه همچي آدميــم مــن
 

منطق ایرانی دو حالت داره : یا "حق با منه" یا "تو نمیفهمی که حق با منه "

توي تاکسي اگه کنارت يه دختر نشسته وقتي که خواستين پياده بشين

بهش بگين مگه نمياي ؟

اون هاج و واج شما رو نگاه مي کنه ، بهش فرصت ندين و بگين :

چه زود جا زدي؟

بعدش در تاکسي رو ببندين و برين. و مابقي ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسي واگذار کنين ...

اينقده حاااال ميده

سلام

اول از همه ازتون تشکر می کنم که به این جا میاین و منو خوش حال می کنین

اگه نظری دارین در قسمت نظرات ( پایین ) مطرح کنید

راستی یه نظر سنجی سمت چپ وبلاگ هست حتما شرکت کنین

                                                                   عصر پادشاهان

مکالمه ای که باعث مرگ یک دختر شد!!!!

              ادامه مطلب یادتون نره هااااااااااا ( جالبه )

                                                                          عصر پادشاهان

امروز تو دانشگاه پسره وسط سالن داد زد:

شلواااااااااارمو دراااااااارم؟؟؟

.

.

.

پسرا : درااااااااااااااااااررررر ...

.

.

دخترا هم داشتن زیر چشی نگاش میکردن که یهو پسره دست کرد توی ساک ورزشیش و شلوارش رو دراورد :)

پسرا :))))))))))    دخترا :( ایش!!!

با دختری که به جای "مرسی" میگه "میییسیی" باید در جا قطع رابطه کرد!! چون تا بخوای بیای براش توضیح بدی که نگو میسی ، میگه " چلاااااا"

بابام اومده بهم میگه :
پاشو برو ماشین رو بزار تو پارکینگ
میگم : بابا به خدا خسته م ، نمی تونم !!
میگه : ده تومان می دم برو ، منم خسته م…..
میگم : بیخیال …. ده تومان میدم خودت برو ….
پاشده شلوارش و می پوشه و میگه مرد نیستی اگه ندی
پای مردونگیم موندم ده تومان پیاده شدم بهش دادم !!
داد میزنه میگه : خانوم پاشو بیا بریم لبو بخوریم!
من
بابا

تا حالا به یه بچه ی سه ساله ادامس اربیت اکالیپتوس دادین؟؟؟ در عرض سی ثانیه تمام شکلک های یاهو رو براتون اجرا میکنه !!!

دیشب اینترنتم قطع شد، رفتم یه ذره پیش خانواده نشستم... باهاشون اشنا شدم. به نظر ادمای خوبی میان :|

به بابا میگم میخوام برم سمت گیاهخواری ..
نظرت چیه ؟!
بابام : آفرین پسرم خیلی هم خوبه مگه تو چیت از بـُـز کمتره !

شب عروسی پسر داییم بود .  دیدم داییم نشسته داره فوتبال میبینه !!!

بهش گفتم دایی بلند شو دیگه لباست رو بپوش الان عروسی شروع میشه ها!!

گفت:به من چه!

گفتم عروسی پسر خودته !!!

گفت خب به تو چه!

یه سوسک رو دیوار بود زدم کشتمش چسبید همونجا! حالا جسدش شده سمبل شجاعتم! هر کی میاد خونمون مامانم میگه اینو نگاااا پسرم کشتتش!!! :|

4صفحه درس خوندم بیهوش شدم

میترسم وسط امتحانات برم تو کما...!!!!

دیروز رفتم فروشگاه یه بسته هوا بخرم ، نامردا یه تیکه چیپس هم انداخته بودن تهش... :|

يارو تو مترو بود خانومه بهش سلام کرد

يارو گفت: ببخشيد بجا نياوردم!!

خانومه گفت : فکر کنم شما پدر يكي ازبچه هاي من هستيد...

يارو گفت : تو هموني هستي كه با دوستم برديمت خونه خالي؟!

زنه سرخ شد گفت : بي شعور،من دبير رياضي دخترتم

بعضيا همچين با تعجب ميپرسن (يعنی تو دوست دختر نداری؟؟)

انگار دماغ ندارم

خیر سرمون رفتیم شمع روشن کنیم حاجتمون رو بگیریم ، بعد یه زنه اومد شمعشو گذاشت پیش شمع من. بعد شمعش رو شمع من افتاد حاجتا قاطی شد... الان حالت تهوع بهم دست داده ! فکر کنم دارم حامله میشم  ... :|

اون استادایی که امتحان میگیرن؛ سوالای سخت میدن هیچکی نمیتونه جواب بده، بعد پایینش مینویسن 'موفق باشید' ! ... دلم میخواد همون برگه امتحان رو بکنم تو حلقش بگم بیا خودت جواب بده ببینم موفق میشی؟؟؟ :|

دقت کردین موقع درس خوندن، زل زدن به دیوار هم جذابیت خاص خودش رو داره؟! :|

مــا بدبختــی هـامـونـو بـوسیــدیـم گذاشتیــــم کنــــار
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حـالا ول کـن نیست ، هــی میـــره و میـــاد میگـــه بوس بده !!

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ، ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻧﻤﺎﺯﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ، ﺩﺍﺷﺖ ﺩﻋﺎ ﻣﻲ ﻛﺮﺩ ...

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﻳﺪ ﮔﻔﺖ : ﺍﻳﻨﻮ ﻣﻲ ﮔﻤﺎ ﺧﺪﺍ !!!

من

سوالات رایج مربوط به موبایل:
سال ۷۶ : آنتن دهی ش چطوره؟
سال ۷۹ : چقدر شارژ نگه میداره؟
سال ۸۲ : دوربینم داره؟
سال ۸۵ : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟
سال ۸۸ : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟
سال ۹۱ : اندرویده؟
سال ۹۴ : هوشمنده؟ یا معمولیه؟
سال ۹۷ : اخلاقش چطوره؟!
سال ۱۴۰۰: درکت میکـنـــــــــــــــــه ؟! یا نه؟
سال ۱۴۰۳: به اندازۀ کافی بهت توجه میکنــــــــــــه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟